:::HOY HA MUERTO MI MADRE:::

Hoy ha muerto mi madre. Tras padecer por muchos años un insoportable cáncer y luego de una larga agonía, mi madre, finalmente, falleció.

Esta madrugada, muy temprano, la casa entera despertó con los últimos alaridos y gritos de dolor, las últimas manifestaciones en la vida de mi madre. Los funerales y despedidas varias fueron llevados a cabo de manera muy rápida y eficiente durante el día, pues, como era conocido este desenlace, se encontraba todo absolutamente preparado.
A su funeral, como era de esperarse, asistieron cientos y cientos de personas, pues mi madre era una persona muy querida. Entre ellos se encontraban gran parte de sus familiares, sus amistades –entre las actuales y las que alguna vez lo fueron-, sus colegas y vecinos, sin contar, además, los conocidos y amigos de mi padre, mi hermana, míos y tantos otros más.
La despedida a mi madre fue llevada a cabo de manera muy emotiva, con diversos homenajes por parte de los representantes de cada una de las áreas de su vida, todos quienes destacaban lo benevolente, sencilla y entregada que era en vida... "por lo que de seguro ella -donde fuera que estuviese- se encontraría bien", según auguraban.
Sin embargo, a pesar de todos esos homenajes, de todas las retribuciones de los asistentes al funeral, de todo lo bien que hablaban de mi madre, de todas las virtudes que le reconocían en vida, e incluso, a pesar de todos los pésames y consuelos otorgados por quienes se encontraba allí en aquel momento (mucho de los cuales en mi vida sabía de su existencia: que viejas colegas que ya sólo vestían arrugas, que primas de la cuñada lejana del sur), a pesar de todo eso... a pesar de todo eso, mi pensamiento habitaba lejos. No era capaz de distinguir, presa de una mezcla extraña de sentimientos densos y antagónicos, a quienes se acercaban. Si acaso éstos eran parientes cercanos o vecinos del antiguo barrio, ni tampoco podía distinguir el propósito de su acercamiento, si era para recordarme lo finita y dura que es la vida, o bien, para destacar a la gran persona que, según muchos, era mi madre.
No era capaz de distinguir nada, ni a nadie, porque me encontraba apresada por mis pensamientos/sentimientos, todos los cuales me hablaban sobre la pérdida de mi madre. De mi madre, aquella mujer que me había parido dolorosa, resultando invicta en aquel acto límite. De mi madre, aquella que tras sobrevivir victoriosa, se había entregado por completo a que yo sobreviviera, no importando cuánto y cuán caro tenía que pagar por ello. De mi madre sí, quien no dormía, no comía, no se divertía, pasaba frío, todo por hacer cuanto fuera posible porque yo durmiera tranquila, me alimentara bien y sano, me abrigara y me recreara...
Ahora bien, por otra parte, fue mi madre después, quien no me permitió hacer uso de mi libertad en el momento en que yo ya lo creía posible. Fue mi madre quien no me creyó capaz de vivir mi vida de forma autónoma y libre de sus cuidados. Fue mi madre, la misma que cuando yo era pequeña sacrificaba su diversión, su vida por darle una oportunidad a mi vida, la que ahora clamaba compañía, alegando un extraño abandono, exigiendo sútilmente, ahora, que dejásemos de lado nuestras máximas aspiraciones, nuestras máximas compañías, nuestros máximos complementos, por volcarnos a ella... Volcarnos tal cual y tanto más ella lo había y lo seguía haciendo por nosotros...

Por lo anterior, es que la muerte de mi madre me resultó pardójica.
Me resulta paradójica, ya que no pude experimentar los sentimientos de quien se supone se encuentra en dicha situación. Y como lo dije, por otra parte, mi pensamiento habitaba lejos de aquel lugar... Tal vez, dicho lugar, hizo que mis sentimientos fuesen ambivalentes la tarde del funeral.
Luego, al momento de poder aclarar lo que realmente sentía, descubrí que en aquellos momentos no me sentía triste, ni desolada, como ha de estar alguien que pierde a su madre, sino que más bien, me encontraba feliz y aliviada. Es así, en efecto, como me sentía verdaderamente. Y más bien, el sentimiento de ambivalencia de la pena/alegría, era otorgado por la presión de la multitud que inclinaba la balanza hacia la pena, ya que ellos -todos aquellos asistentes que jamás hicieron algo por la vida de mi madre- inconscientemente me obligaban a hacerlo y venían ahora a culparme por no lograr poseer la tristeza macabra que ellos, benevolentemente, tenían el deber de consolar.
Posteriormente, pudiendo esclarecer verdaderamente mis sentimientos, supe que al fin podía realmente sentirme FELIZ y aliviada. Aliviada de un enorme peso que cargué, no sin dolor, durante toda mi vida. De un gran, gran, gran peso. Yo siempre quise a mi madre, y mucho. Nunca dudé de que la amaba como a nadie más en este mundo. Nunca dudé de que ella lo había dado todo por mí, de que había estado a punto de morir porque yo naciera. Y nunca dudé, por supuesto, de que ella era capaz de dar su vida por la nuestra, por la mía, por la de su hija. Eso, me hacía amarla. Y muchísimo...

Sin embargo, con el tiempo, ese extraño amor, se fue transformando en una maldita dependencia. De una maldita dependencia, luego, se transformó a una obsesión enfermiza, hasta, finalmente, convertirse en una mortal asfixia.

Fue en el momento culmine de tal asfixia, cuando mi madre comenzó su agonía...
Dicha agonía fue la que empezó a quitarle la vida. A lo largo de los años, de los meses, el cáncer la fue carcomiendo...
Durante aquellos meses, sufrí tanto como ella por su agonía, por el temor a perderla y por la culpa que me provocaba su inminente muerte, ya que por no haber sabido responder a sus demandas, ella enfermó. Por no haber estado presente siempre, al lado de ella –lo que hubiese correspondido el gran sacrificio que ella hacía por mí- ahora ella se debilitaba y enfermaba. Por no haber sido capaz de dejar de lado a mis propios seres queridos (mis amistades y otros conocidos), mis gustos, mis intereses y todo lo cual yo creía formaba parte de mi autonomía, por no haber sido capaz de dejar aquellas cosas que me alejaban de su lado y me hacían no responder a la total y absurda entrega que ella hacía hacia mí... por todo eso y mucho más, comenzó su inevitable agonía, poco a poco, cada día más, ella se acercaba a su muerte.
Pues bien, cuando la muerte era ya cada vez más inminente, paralelamente, comenzó a retirarse de mis hombros ese fuertísimo peso, esa fuertísima culpa de no haberla sabido amar, correspondiéndola verdaderamente. Paralelamente -y de una forma extraña- comenzó a retirarse de mí el supuesto gran amor que yo sentía por ella y, paradójicamente, comenzó a instalarse mi felicidad.

Poco a poco, llegó el momento cúspide. Fue en ese instante en el que decidí matar a mi madre.

Hoy ha muerto mi madre. Tras padecer por muchos años un insoportable cáncer y luego de una larga agonía, mi madre, finalmente, falleció. Esta madrugada, muy temprano... comenzó mi felicidad. Esta tarde asistí al funeral de la que por tantos años llamé como mi madre. Yo le dí el cáncer, yo la maté, pero no le quité su vida... se la entregué. Este día, le entregué la vida a una mujer, quitándole su peor calvario: ser mi madre. Este día, le desgarré a aquella madre todo lo que enfermiza y malditamente la unía a mí. Este día le entregué su verdadera vida, reemplazando a la que había convertido en una miseria y que no la permitía vivir. Alejándola de ese maldito destino al que fue condenada en el momento en que nací.

Yo no quise quitarte la vida... sólo quiero vivir la mía. Por eso, te mato. Te mato como mi madre y te permito que, por primera vez, puedas vivir tu verdadera vida. Puedas convertirte en un ser... puedas permitirte libertades... puedas vivir... puedas correr...

Ya no eres madre... Ya no tienes que entregarte, ni desvivirte por nadie...
Ahora puedo al fin vivir mi vida y te invito a ti, a vivir la tuya... Ahora haremos caminos diferentes...

Ahora, mujer, podemos ser felices de una buena vez... Y ya no nos debemos nada...